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小丫头的小窝 |
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October 29 玻璃城内的人～10.26日凌晨，巴厘岛归来。。总觉得应该写点什么，落笔又想不出写啥。。
也许是最后一次的旅行，本来充满了幸福的幻想，结局却一如既往的小失望。。
人生总是这样，任何事情都不能抱有强烈的意愿去做，否则结局一定会朝相反方向发展。。
巴厘岛的漂流。。巴厘岛的疯狂凹造型。。巴厘岛的比基尼。。
记忆美好的，不论将来怎样，回想起来都能是甜蜜的。。就足够了。。
好喜欢巴厘岛的发呆亭，如果我也有一个，我要天天在里面发呆。。
睡觉前去发呆，想想今天睡觉希望梦到点什么；
起来了去发呆，想想今天最想做些什么，穿什么衣服；
上午无聊去发呆，想想中饭吃什么；
下午再去发呆，想想下午时间怎么打发，晚上吃什么；
曾经的快乐，曾经的甜蜜，曾经的奋斗，曾经的挫折，曾经的失败；
曾经的朋友，曾经的同事，曾经的贵人，曾经的小人，曾经的恶人；
曾经的一切，现有的一切，将来的一切。。。
无限幻想尽在发呆亭。。。真适宜。。。
人生的轨迹无处可寻，不可能任由自我意志随心发展。。
只求在将来的某个瞬间，回看起这一切，仍旧能像相片里那样，拥有着无限鲜艳的色彩和记忆。。 October 04 聚散总有时~相聚离开，悲欢离合，人生就是这样。
写下这篇文章的时候，夜空中正挂着一年中最圆的月亮，爸爸在床上看着电视，妈妈照例出去晃一圈，突然感觉很踏实很平静，能一直这样下去，足矣。。
明天一早，大脸就要踏上日本的征程，这一别，恐怕至少两年。。
从一开始的不舍得，到现在最后的时刻，心里充满了深深的祝福，我的好朋友，一切都会顺利，用不了多久，我们就会见面，到那个时候，我们都将会比现在更幸福。。一定的。。。
因为一些原因，终于发现，很多事情不一定完全像原本预想的那样，突然发现，关键时刻仍旧是那句话，打断骨头连着筋，无条件付出的永远都会是自己的父母。。有些时候，原来的我，终究还是有很多事错怪她了。。也许，现在的醒悟，为时不晚。。
人生很无奈，太多的事情就算能自己做决定，但给你选择的路只有一条。。
好在，人生又总是变幻无常的，所以，将来的事谁也说不准，也是时候去好好经历一下，也许，就有条通向光明的路等着你。
所以，去吧，放心大胆的往前走，无谓一切其他，只为不枉此生。。 September 30 终究还是如此~你终究还是被我惹怒了，第一次挂了电话。。。
想象着你在那边无语的怒意，不能想象接下来该如何。。。
彷佛又是我的作病犯了，彷佛又要以我没事总要有短周期性的无理取闹为结局。。。
深深悔恨自己干吗这么较真，又仍有不满压抑的情绪冒出，就像倒不出来的豆子，挤在瓶口，在雨水下一点点的泡涨。。。
明天去奶奶家，没有网络，也不想有电话，好好的想想清楚，到底问题出在哪里，抑或者根本就是在没事找事。。。
每次不开心，总有很多话想说，结果却总很奇妙的想好的话不但没说出来，还似乎被道理讲通，接受自己作的事实。。。
只是心里仍有隐隐的压抑。。
实在不是很明白自己在你心里的地位，或者说价值更准确。。
到底是因为性格相投、喜好偏向相同而产生的喜欢，
还是只是碰到了一个谈的来的又还蛮中意的朋友，
这个朋友的分数是否能到真正生活中相互依靠的伴侣的程度呢。。
不想只成为你的附属物，想见到我的时候最好召之即来，如果有事情做或者有应酬付或者有朋友在，最好我能自动自觉的挥之则去，还能表现出一副大方得体、懂事体贴的样子，乖巧的适时的出现，察言观色的及时的离开，我愿意这样做，只是因为我在乎你，而不是因为我应该。。。
每一天每一天，碰到一件开心的事情，微笑的同时心里会自动的浮现你的样子，会默默的记住，等回来打电话的时候一定记得和你说，听你和我一起笑。。。
每一天每一天，碰到不开心的事情，生气难过的第一时间就会想到你，如果你在，我不用伪装的这么坚强。。
生活中的每个瞬间，都会用心去记忆，只因为想和你拥有同样的经历，只觉得这样的感觉似乎才应该是真正喜欢的恋爱，而不是只在无聊空虚寂寞时，才会想起对方如果在身边会怎样怎样。。。
如果不能为你带来什么，如果不能给你的生活有所改变，那我在这段感情中，还有什么存在的意义。。。
每每想到这里，总会想到你为我过去付出的一切，又重新陷入矛盾的纠结，到底你这样的做，是不是真的对我的好，还是我又要求了太多。。
大师说，九月是我最不顺的一个月，相信的，因为这一整个月，我的世界都是黑暗的，只是没想到，最后的一天，仍然下着雨，仍然不见阳光。。 August 18 烧坏脑子了～又一个多月没拔草了，这些日子过得有点浑浑噩噩。。
每一天都会有想写的，每一天过完都还是没写，一点一点积淀在心里，像潮湿的天，爬满了毛。。
高烧那天，最难受的时候竟然在想，会不会把脑子烧坏，病好了也成白痴了。。
等烧退了，发觉自己还会加减乘除，一下子像捡了个金元宝似的开心。。
一向知道自己在生病时是最脆弱的时候，意志太容易崩溃，一会这里瓦解一会那里塌陷。。
却总也摆脱不了。。
太阳出来了，心情却没预想中的也好起来。。总是闷闷的。。
话说一半，说不下去。。事情做到一半，激情少了很多。。计划规划一半，摇摆起伏不定。。
我有点烦了，烦了，烦了。。
如果我什么都不说，你就明白。。
如果我什么都不做，你就能想到。。
如果你能将我担忧的你了解的，都放放心心的呈现我眼前。。
如果你能将我现在所有的问题，都化解成实实在在的未来。。
如果真能这样的，那是神，不是人。。
如果，我能真的知道自己该担心什么不该担心什么。。
那我真希望我不是人。。
唉，脑子真的坏掉了。。
ps，公告一下，我家中华田园犬这次貌似来真的怀孕了，有想要小狗狗的可在此登记预约。。不保证纯种但保证来源！ July 22 青岛雨中行每每说道去青岛是今年愿望之一，总会被人鄙视一番，自己也不知道为啥总有这个青岛情结。。。
不管怎么说，总算在今年之内实现了三愿望之一。。特别鸣谢下偶家胖叔～
去之前，为了找到理想中的海边酒店，花了不少功夫，找遍全青岛也没找到有私家沙滩的酒店，最终选定离海边一步之遥的栈桥王子，虽没抱太大希望，虽在入住当晚有点不愉快，虽没有游泳池，但总体来说来是比较满意。。
因为有张足够大的床，足以躺下四个人。。。
还有个望远镜。。可以看到足够远的比基尼美女和裸身帅哥。。
三天的青岛行，其实玩的并不是很爽，因为原计划至少两天的海边比基尼秀，在两天的暴雨中泡汤了。。。
不过因为有胖叔陪着宝贝，加上天气很凉快，心情还是很不错滴。。。
唯一的一天天晴，直奔石老人浴场，沙子确实很细，浪很大，水很凉。。。。
临走那天去了离酒店很近的第二浴场，由于是内海，浪小了很多，这次下雨连沙滩都没走上去。。
去了传说中的八大关，人少、差头更少，来回两次愣是没找到公主楼。。。实在是有够迷宫的。。。
崂山也去了，只不过是四个轮子上去，吃了顿饭，又四个轮子下来了，斑鸠真好吃。。。
青岛的差头司机灰常热情，每个都那么能侃。。。
青岛的晴天感觉灰常舒服，有山有水不想走。。。
青岛的胖叔和宝贝灰常开心，有吃有玩有喝有甜蜜。。。
下一站。。不管是哪。。只要是对的人一起。。 June 26 一样又不一样～家人都没有过生日的习惯，从小到大每年的生日顶多一顿好吃的，没有礼物和蛋糕的回忆。。。。
长大后，总是身边的朋友给我过，有蛋糕、有礼物、有祝福。。。。但没太深的印象。。
从进大学那天开始，身边多了一个不定期出现的庆祝生日的角色，这个过程有开心也有悲伤。。。
只有大学毕业后几年的生日，每一年都过得很舒心，一种暖暖的踏实的幸福。。
就是因为有你们，大学最好的姐妹，陪在我身边。。。。
lucy问：我们四个会不会一直在一起？
我：当然会，无论以后发生什么，我们都会努力在一起。。
还有一句话在心里没说，我们永远都是彼此心底里最坚实的依靠。。。不论以后怎样。。
想让今年的生日有点不一样，突发奇想去换了个新发型。。
自己叫盖盖头。。同事叫妹妹头。。胖叔叫马通头
 自己感觉效果一般，惊人效果倒是取到了。。。
决定明天活动结束再去染个颜色，要变就彻底点，哇哈哈哈哈。。。
生日前夕，总是起伏不定，小忧郁、小郁闷、小不爽、小开心。。。。
June 10 是回头还是。。。。虽然已是意料中的答案，还是会在刹那间有铺天盖地的失望。。。。从一开始就充满了矛盾与纠结。。。总在没有什么事是解决不了，和如果我真的想他会为我努力争取两个想法里徘徊。。。朋友们的担心。。自己的忧虑。。都会被自己一一劝服。。尽管心中始终有着太多的疑问。。太多的未知。。明白自己不能太自私，毕竟相对而言自己需要放弃的不能和他的相比。。明白他的难处，很多想法都只能是现实中的童话。。只能想不能实现。。但真的听到确切的答复时，还是有种孤立无援的苦闷。。。太多的疑问，太多的未知，猜不透，摸不到的未来。。如此严重的缺乏安全感，还是第一次出现。。不想再若无其事，不能再有劝服自己的理由。。。能不能给我个清晰的未来，哪怕只是个规划？能不能给我个充分的理由，哪怕只是暂时的？能不能给我个明确的承诺，哪怕只是当下的？唉。。June 02 要和喜欢的人做喜欢的事～在朋友blog中看到这句话，突然很有感觉。。。一直都觉得去哪里玩、玩什么都不重要，关键是与你同行的人。。也正是因为如此，和青青老早说好的青岛之行一直没成行，也没想到能在今年内实现年初三个愿望中的一个。能和喜欢的人做喜欢的事，该是世界上最快乐的事。。。。因此，我无上向往此次青岛之行。。。虽然目前为止也找不到憧憬中的私家沙滩酒店。。。。算了，随意点。。。也许会有出其不意收获。。。昨晚过了一个超搞笑的儿童节。。。四男二女突发奇想在儿童节的晚上搓麻将。。。拜老天眷顾，整晚大杀三方，一扫白天胃痛折腾的阴霾。。。爽哉。。。乐哉。。。以后的儿童节，还要这么过。。。蛮好的。。。May 26 少做点让自己后悔的事吧～从来都不认为自己是个理智的人，算不上冲动型，却也总是阶段性的做些让人莫名的事，在事隔多久后回想起来，觉得真港。小时候经常会后悔，后悔考试前怎么就不能多看会书，后悔家长会前没有多努力一下，后悔买了衣服没有买鞋子。。。。直到大学毕业后，才慢慢的让自己不后悔。不后悔选择新闻专业，不后悔大学的初恋，不后悔到处托关系进台实习一年，不后悔到闵行再实习，不后悔在闵行的那段感情。。。慢慢的经历，慢慢的收获，慢慢的隐忍，慢慢的让自己不后悔。因为相信，只要自己认为是值得的，就不存在后不后悔。
中午和同事吃饭，又聊起不久之前的一段莫名的经历，唯独这件事，回想起来懊悔的捶胸顿足。想想朋友当初的义愤填膺，终于看到自己的愚昧。越是寂寞，越要坚忍，特定情景下的冲动，是会蒙蔽心的。越是欢喜的时候，越要冷静，冷静听听心的声音，告诉你对与错。就是这么多的不可靠不信任，越让我在感情世界里隐藏自己。没本事看透没本事放开，只能被动的保护。感情能不能简简单单，原原本本？真心真意待我，不管好与恶，会是你吗？真的希望是你。。。 |
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